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 La blague du jour

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 23 Sep - 5:26



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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 23 Mar - 20:52

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 26 Mar - 2:54

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 21 Mai - 19:25

Un cycliste roule 1.000 km pour faire Parla-Montcuq

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Lui reste plus qu'à trouver, ma tête est malade. Laughing
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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 13 Jan - 5:03

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 1 Avr - 20:20

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 28 Juin - 8:38



Mdr !  Laughing

La publicité, c'était tellement mieux avant !  Twisted Evil

Spoiler:
 

 Laugh 
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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 19 Mai - 23:12

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 2 Aoû - 18:45

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 18 Nov - 21:22

"Mais qu'on me crucifie !" : le sketch hilarant de Nicolas Canteloup sur Nadine Morano

Top 10 des critiques les plus enthousiastes d’Aladin sur Allociné, quand ça vient du fond du coeur

J'ai posté ça ici, parce qu'à ce niveau comme disent les autres, c'est légendaire !

Et comme dit dans l'intro de l'article :

"Et à coup sûr, cette lecture est plus drôle que le film."

Elie Semoun sur scène : "Mon sketch sur les jihadistes, je le fais sauter ?"
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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 13 Mar - 7:44

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 19 Fév - 17:39

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 30 Juil - 17:41

"Est-ce que vous savez ce qui rentre sec et dur et qui ressort mou et mouillé ?
Un chewing-gum ! Faut pas toujours avoir l'esprit mal placé !" (Coluche)

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 18 Oct - 22:38

“A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.”

Coluche
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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 25 Déc - 12:50

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 2 Fév - 7:18





LISEZ CECI IMPERATIVEMENT

* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez où est la blague... et bien revenez en arrière et lisez le 3ème mot de chaque ligne à partir du début...

Laughing
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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 11 Fév - 0:37

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subaru64
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 19 Fév - 19:50

A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama...

Une carotte veut se suicider. Hélas, elle échoue et puis se dit :
- Zut, c'est râpé !

Dans une maternité, le docteur va voir une femme qui vient d'accoucher :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise ...
- Votre fils est roux.
- Ah ... Et la bonne ?
- Il est mort...

Quel est le point commun entre les juifs et les baskets ? On en trouve plus en 39 qu'en 45 !

Pourquoi les pommeaux des douches d'Auschwiz ont-ils 11 trous ?
Parce qu'avec ses doigts, on peut en boucher que 10.

Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit :
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand répond :
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

Quelle est la différence à connaître entre E.T l’extra-terrestre et un arabe ? E.T a compris qu’il fallait rentrer à la maison.

C’est deux curés dans une église qui vont faire pipi. Une fois dans les toilettes, le premier dit : « Oula ! ton pén*s n’a pas grossi ». Le deuxième lui répond : « Non ! mais c’est suffisant pour rentrer dans du 12 ans. »

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?
Parce qu'elles ont rarement 18 ans.

Un jeune homme dans un bistro à l'air déprimé.
Le barman curieux lui demande :
- Qu'est ce qu'il se passe, vous avez l'air tout déprimé ?
- C'est que ma femme me trompe depuis des années et elle vient de m'annoncer son divorce.
- C'est sur qu'il y a de quoi déprimer.
- Je suis aller ensuite à l'enterrement de mes deux fils et j'ai eu un accident de voiture. J'ai percuté un car scolaire qui a pris feu tuant une dizaine d'enfant.
- ...
- Je suis rentrer chez moi et découvris que ma maison avait brûlée.
- C'est incroyable vous n'avez rien eut de positif durant votre journée ?
- Si mon test H.I.V.

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus.
Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il etait déjà mort..

Pourquoi les pigeons roux ne savent-ils pas nager ?
Parce que les pigeons roucoulent.





Heureusement que je ne travaille pas sur France 2 ! Twisted Evil Laughing
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